Frases marcantes do futebol português que vão ficar para a História…

São frases inesquecíveis que ficarão para sempre na memória e cá vão algumas delas. Para começar tal poesia o primeiro “poeta do futebol” é o famoso comentador desportivo que entusiasmou milhares de pessoas com a sua forma majestosa de abordar cada jogo de futebol: é ele o Senhor Gabriel Alves, que para ele, futebol é a oitava arte:

 

Gabriel Alves
- Juskowiak a vantagem de ter duas pernas!
- É um estádio bonito, moderno, arejado…”
- “A selecção não jogou nem bem nem mal, antes pelo contrario…”
- “Reparem como os jogadores do Bayern movimentam-se descrevendo figuras geométricas….O futebol é uma arte plástica…. “
- “Existem muitos jogadores alemães a jogarem no campeonato germânico”
- “Kenneth Anderson, 1 metro e 93 de golo…”
- Joao Pinto vai centrar para o meio da confusão… mas não está lá ninguém!
- Remate rasteiro a meia altura por cima da barra!!!
- E o jogador foi atingido por um objecto lançado provavelmente por algum telespectador.
- “…neste estádio OUVE-SE UM SILÊNCIO ENSURDECEDOR…”
- Fica na retina um cheiro de bom Futebol»
- “Giggs, um jogador que remata bem do meio-campo para a frente”
- “E aí está uma enorme cavalgada de Thuram… este homem é um leão”

João Pinto ex-defesa do F.C.Porto
- “Comigo, ou ’sem-migo’, o Porto vai ser campeão!”
- Sim, estamos felizes porque estamos contentes
- “Não foi nada de especial, chutei com o pé que estava mais a mão!”
- “O meu coração só tem uma côr: azul e branco.”
- “O meu clube estava a’ beira do precipício, mas tomou a decisão correcta: Deu um passo em frente….”
Jardel
- “Nestes jogos, sobe-me a NAFTALINA!…”
- ” Clássico é clássico, e VICE-VERSA…”
- “O difícil, como vocês sabem, não é fácil”

Jaime Pacheco
- “…Vamos jogar ao ataque, fechadinhos lá atrás…”
- “Jogar à defesa pode ser uma faca de dois legumes”
- “Querem fazer do Boavista um BODE RESPIRATÓRIO”

Jorge Jesus
- o processo de NEUTRALIZAÇÃO do jogador pertence ao FORNO interno do clube.
Roger ex-jogador do Benfica
- Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola.

Rui Barros ex-avançado do F.C. Porto
- “…Vou dar o meu melhor de mim.”

Ricardo do Sporting
- “Quando se leva um pontapé nas canelas …dói mas não aleija.”

Nuno Gomes
- “Nós somos humanos como as pessoas “
Derlei
- “Eu DISCONCORDO com o que você disse”

José Peseiro
- “não quero estar aqui a numerar nomes”

Barroso ex-jogador do Sporting de Braga
- “não deu para fazer mais, estou de caganeira!”

Nuno Luz reporter da SIC

- “Inácio fechou os olhos e olhou para o céu.”

José Marinho jornalista da SporTV
- “Henry não é um homem…é uma manada”
Djair ex-jogador do Belenenses, quando chegou ao Estádio do Restelo em Belém
- “Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu”

 

Sensibilidade dentária…

Aposto que este rapaz depois disto arranjou outra utilização para o gelo.

A tentação…

- PADRE, PERDOA-ME PORQUE PEQUEI (VOZ FEMININA)
- DIGA-ME FILHA – QUAIS SãO OS TEUS PECADOS?
- PADRE, O DEMONIO DA TENTAÇÃO SE APODEROU DE MIM, POBRE PECADORA.
- COMO É ISSO FILHA?
- É QUE QUANDO FALO COM UM HOMEM, TENHO SENSAÇÕES NO CORPO QUE NãO  SABERIA DESCREVER…
- FILHA, APESAR DE PADRE, EU TAMBéM SOU UM HOMEM…
- SIM, PADRE, POR ISSO VIM CONFESSAR-ME CONTIGO.
- BEM FILHA, COMO SÃO ESSAS SENSAÇÕES?
- NãO SEI BEM COMO EXPLICÁ-LAS – NESTE MOMENTO MEU CORPO SE RECUSA A  FICAR DE JOELHOS E NECESSITO FICAR MAIS A VONTADE.
- SÉRIO??
- SIM, DESEJO RELAXAR – O MELHOR SERIA DEITAR-ME…
- FILHA, DEITADA COMO?
- DE COSTAS PARA O PISO, ATé QUE PASSE A TENSÃO…
- E QUE MAIS?
- É COMO UM SOFRIMENTO QUE NÃO ENCONTRO PALAVRAS.
- CONTINUE MINHA FILHA.
- TALVEZ UM POUCO DE CALOR ME ALIVIE…
- CALOR?
- CALOR PADRE, CALOR HUMANO, QUE LEVE ALíVIO AO MEU PADECER…

- E COM QUE FREQUÊNCIA é ESSA TENTAÇÃO?
- PERMANENTE PADRE. POR EXEMPLO, NESTE MOMENTO IMAGINO QUE SUAS  MÃOS MASSAGEANDO A MINHA PELE ME DARIAM MUITO ALÍVIO…
- FILHA?!
- SIM PADRE, ME PERDOA, MAS SINTO NECESSIDADE DE QUE ALGUÉM FORTE ME  ESTREITE EM SEUS BRAÇOS E ME Dê O ALÍVIO DE QUE NECESSITO…
- POR EXEMPLO, EU?
- SIM PADRE, VOCê É A CATEGORIA DE HOMEM QUE IMAGINO PODER ME ALIVIAR.
- PERDOA-ME MINHA FILHA, MAS PRECISO SABER TUA IDADE…
- SETENTA E QUATRO, PADRE.
- FILHA, VAI EM PAZ QUE O TEU PROBLEMA É REUMATISMO…

Num café….

Um bêbado entra num bar e pede ao balcão três cafés:
- Três cafés? – Pergunta, atónito, o empregado. – Sim, um para mim, outro para ti e outro prá puta da tua mãe!!!
No dia seguinte, o mesmo bêbado repete o mesmo pedido, no mesmo café e ao mesmo empregado:
- Três cafés…- Três?…- Sim .. Três… um para mim, outro para ti e outro prá puta da tua mãe!!!
Desta vez o empregado “passou-se”, saiu do balcão, agarrou no bêbado e deu-lhe uma sova e peras!
No dia seguinte, todo entrevado, o bêbado vai na mesma ao café, dirige-se ao balcão e o empregado com um sorrisinho cínico pergunta-lhe:

-Então, três cafezinhos, não é verdade?….
-Não. – Responde o bêbado.
-Só dois: um para mim e outro prá puta da tua mãe! Para ti não, porque o café altera-te o sistema nervoso…

O cúmulo da distração no preço certo…

Isto está de partir a rir. A senhora é mesmo distraida como tudo e o Fernando Mendes esteve bem a improvisar.

Ficha de Emprego…

Esta ficha de emprego foi preenchida por um jovem para o McDonalds no Rio de Janeiro. A empresa contratou-o por ter considerado a ficha honesta e engraçada. Serve também para se observar a quantidade de perguntas esquecitas que são feitas ao candidato.

Ficha de Emprego

NOME:
Júlio da Silva Moura

SEXO:
Duas vezes por semana.

CARGO DESEJADO:
Presidente ou vice-presidente da Companhia. Falando sério, qualquer um que esteja disponível. Se eu estivesse em posição de escolher, eu não estaria me inscrevendo aqui.

SALÁRIO DESEJADO:
R$ 15.000,00 por mês e  todos os privilégios existentes. Se não for possível, façam uma oferta e poderemos chegar a um acordo.

EDUCAÇÃO:
Tenho.

ÚLTIMO CARGO OCUPADO:
Alvo de hostilidade da gerência.

ÚLTIMO SALÁRIO:
Menos do que mereço.

MAIS IMPORTANTE META ALCANÇADA NO ÚLTIMO EMPREGO:
Uma incrível coleção de canetas roubadas e de mensagens por e-mail.

RAZÃO DA SAÍDA DO ÚLTIMO EMPREGO:
Era um lixo.

HORÁRIO DISPONÍVEL PARA O TRABALHO:
Qualquer um.

HORÁRIO PREFERIDO:
Das 13:30h às 15:30h, segundas, terças e quintas.

VC TEM ALGUMA QUALIDADE ESPECIAL?
Sim, mas é melhor se ela for colocada em prática em ambientes mais íntimos.

PODEMOS ENTRAR EM CONTATO COM SEU ATUAL EMPREGADOR?
Se eu tivesse algum, eu estaria aqui  ?

VC TEM ALGUMA CONDIÇÃO FÍSICA QUE O PROÍBA DE LEVANTAR PESOS DE AT 25kg?
25 kg de quê?

VC POSSUI CARRO?
Eu acho que a pergunta mais apropriada seria: Você tem um carro que funciona?

VC JÁ RECEBEU ALGUM PRÊMIO OU MEDALHA DE RECONHECIMENTO?
Talvez. Eu já fui um ganhador da Porta da Esperança.

VC FUMA ?
No trabalho não, nos intervalos sim.

O QUE VC GOSTARIA DE ESTAR FAZENDO EM CINCO ANOS?
Vivendo nas Bahamas, com uma super modelo loura, incrivelmente rica, burra, sexy e que pensa que eu sou a melhor coisa que surgiu desde a invenção do pão de forma. Na verdade, eu gostaria de estar fazendo isso agora.

Maldito Alcool…

Meus caros amigos aqui está uma boa razão para não beberem tanto… ainda acabam como estes LOL !!!

Manual Do Adepto a Beber socialmente…

Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando tu estás bêbado:
- Indubitavelmente.
- Preliminarmente.
- Proliferação.
- Inconstitucional.

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Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando tu estás bêbado:
- Especificidade.
- Transubstanciado.
- Verossimilhança.
- Três tigres.

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Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando tu estás bêbado:
- Foda-se que gaja feia!!!!
- Chega, já bebi demais.
- Sai fora,  não és o meu tipo…

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MANUAL PRÁTICO

Como agir quando se bebeu demais e estás com os seguintes sintomas:

SINTOMA: Pés frios e húmidos.
CAUSA: estás a segurar o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gira o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.

SINTOMA: Pés quentes e húmidos.
CAUSA: fizeste uma mijinha.
SOLUÇÃO: Vái-te  secar no wc mais próximo.

SINTOMA: A parede á tua frente está cheia de luzes.
CAUSA: caiste de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloca o teu corpo a 90 graus do solo.

SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: estás a olhar para o chão através do fundo do teu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compra outra cerveja ou similar.

SINTOMA: O chão está a mover-se.
CAUSA: estás sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunta se te estão a levar para outro bar.

SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunta ao garçom o endereço da tua casa.

SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante cor de rosa.
CAUSA: bebeste muitíssimo.
SOLUÇÃO: Pede ao elefante que te leve para o hospital mais próximo.

SINTOMA: estás a olhar  para um espelho que se move como água.
CAUSA:Estás para vomitar  numa sanita.
SOLUÇÃO: Enfia o dedo na garganta

SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Estás com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixa de ser palhaço.

SINTOMA: A discoteca move-se muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Estás  numa ambulância.
SOLUÇÃO: Não te movas. Possível coma alcoólico.

SINTOMA: A fortíssima luz da discoteca  cega-te os  olhos.
CAUSA: Estás na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tenta encontrar o caminho de volta para casa.

SINTOMA: O teu amigo não liga para o que  falas.
CAUSA: Estás  a falar com uma caixa de correio.
SOLUÇÃO: Procura o teu amigo para   te levar para casa.

SINTOMA: O teu amigo não pára de falar repetidamente as mesmas palavras
CAUSA: Estás a  falar com o cão do vizinho
SOLUÇÃO: Pede pra ele te dizer onde é  a tua casa.

Isto sim é imaginação!

Garçon Indiscreto…