Minuta….

Sabes que estás em 2008 quando…

1.Acidentalmente introduzes a tua password no microondas.
2.Há anos que não jogas paciências com cartas de papel.
3.Tens uma lista de 10 números de telefone para falar com a tua família de três pessoas.
4.Envias um mail ou ligas-te ao Messenger para conversares com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da tua.
5.A razão porque não falas há muito tempo com alguns familiares é desconheceres os seus endereços electrónicos.
6.Usas o telemóvel na garagem de casa para pedir a alguém que te ajude a levar as compras.
7.Todos os anúncios da TV têm um site indicado na parte inferior do ecrã.
8. Se te esqueces do telemóvel em casa, coisa que não tinhas há 20 anos, ficas apavorado e voltas para buscá-lo.
10. Levantas-te pela manhã e quase que ligas o computador antes de tomares o pequeno-almoço.
11.Conheces o significado de lol, tbm, qdo, xau, msm, dps…
12. Não sabes o preço de um envelope comum.
13.Para ti ser organizado significa ter vários bloquinhos, uma agenda electrónica ou coisas do tipo.
14.A maioria das anedotas que conheces, recebeste por mail (e ainda por cima ris-te sozinho…).
15.Dizes o nome da firma onde trabalhas quando atendes o telefone na tua própria casa (ou até mesmo o telemóvel!).
16.Marcas o “0″ para telefonar de tua casa.
17.Vais para o trabalho com preguiça  quando o dia ainda está a clarear e voltas para casa quando já escureceu de novo.
18.Quando o teu computador pára de funcionar, parece que foi o teu coração que parou.
19. Estás a ler esta lista e estás a concordar com a cabeça e a sorrir.
21.Estás a concordar e tão interessado na leitura que nem reparaste que a lista não tem o número 9.
21.Foste verificar se é verdade que falta o número 9 à lista e nem viste que tem dois números 21.
22.AGORA ESTÁS-TE A RIR CONTIGO MESMO…
23.Já estás a pensar para quem vais enviar esta mensagem.
24.Provavelmente agora vais fazer “Copy” , “Paste” num email.
É a vida… Fazer o quê? Foi o que eu fiz também…
POR ISSO SABES QUE ESTÁS A VIVER EM 2008

Beija-me! Beija-me!

Zé Sócrates discursava:

- Portuguesas e portugueses, aproximam-se tempos muito difíceis, é preciso poupar mais e gastar menos. Temos que cumprir a meta do défice.

Grita uma mulher no meio da multidão: – Beija-me! beija-me!

- É preciso aumentar os impostos, é preciso trabalhar MAIS…

E a mulher grita: – Beija-me, beija-me!

- Os próximos anos vão ser muuuuito difíceis…

E lá continua ela a gritar: – Beija-me, beija-me!

Um homem que estava ao lado dela, intrigado, pergunta: – Então de cada vez que o 1º Ministro fala a senhora grita “beija-me, beija-me” , porquê?

- É que eu gosto que me beijem, enquanto me fodem!

Ser maluco ajuda!

Como todos nos sabemos é saudável ter alguma insanidade mental visto que a mesma ajuda a combater o stress do dia-a-dia. A pensar nisso fiz uma pequena lista de exemplos que pode utilizar para ver mais ou menos como a ter de forma saudável….

1. Na sua hora de almoço, sente-se no seu carro estacionado, ponha os óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade.

2. Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer batatas fritas a acompanhar.

3. Encoraje os seus colegas de gabinete a fazerem uma dança de cadeiras sincronizada consigo.

4. Coloque o seu recipiente do lixo sobre a mesa de trabalho e escreva nele, “Entrada de Documentos” .

5. Desenvolva um estranho medo aos agrafadores.

6. Ponha café descafeinado na máquina de café, durante três semanas. Quando todos tiverem perdido o vício da cafeína, mude para café expresso.

7. No verso de todos os seus cheques, escreva, “referente a suborno” .

8. Sempre que alguém lhe disser alguma coisa, responda, ” isso é o que tu pensas ” .

9. Termine todas as suas frases com, ” de acordo com a profecia” .

10. Ajuste o brilho do seu monitor para o ní­vel máximo, de forma a iluminar toda a área de trabalho. Insista com os outros de que gosta assim.

11. Não use pontuação nos seus textos.

12. Sempre que possível, salte em vez de andar.

13. Pergunte às pessoas de que sexos são. Ria, histericamente, depois delas responderem.

14. Quando for à Ópera, cante com os actores.·

15. Vá a um recital de poesia e pergunte por que é que os poemas não rimam.

16. Descubra onde o seu chefe faz compras e compre exactamente as mesmas roupas. Use-as um dia depois do seu chefe as usar. Tem, ainda, mais impacto, se o seu chefe for do sexo oposto.

17. Mande E-mail’s para o resto da empresa, dizendo o que está a fazer, em cada momento. Por exemplo: “Se precisarem de mim, estou na casa de banho”.

18. Coloque um mosquiteiro à volta da sua secretária e ponha um CD com sons da floresta, durante o dia inteiro.

19. Quando sair dinheiro da caixa Multibanco, grite.

20. Ao sair do jardim zoológico, corra na direcção do parque de estacionamento, gritando, “Salve-se quem puder! Eles estão soltos!”

21. À hora do jantar, anuncie aos seus filhos: “devido à nossa situação económica, teremos de mandar embora um de vós” .

22. Todas as vezes que vir uma vassoura, grite, “Amor, a tua mãe chegou!”

Sabe-la toda….

Duas gajas boas, mesmo boas, mesmo muito boas (não eram de Ermesinde)
resolveram brincar com um velhinho com mais de 80 anos. Aproximaram-se e
disseram-lhe:
- Ó velhinho, diz-nos uma coisa. O que é que fazias com duas gajas tão
boas  como nós?
- Com as duas, não fazia nada. Mas com mais quatro ou cinco, abria uma
casa de putas!

Ora bem pensado…

Será isto Traição ?!

A mulher chega em casa e encontra o marido, na cama, com outra, 25 anos,
bonita, com tudo no sítio, bronzeada, cheia de amor para dar…
Arma o maior escabeche, mas o marido interrompe-a:

Antes deverias ouvir como tudo isto aconteceu… Encontrei esta jovem na
rua, maltrapilha, cansada e esfomeada. Então, com pena do estado dela,
trouxe-a para casa. Servi-lhe o jantar que tu não comestes no dia anterior
com a mania das dietas, guardei o jantar no frigorífico, lembras-te?

Ela estava descalça, então dei-lhe aquele par de sapatos que, como foi a
minha mãe que te deu, nunca usaste. Ela estava com sede e eu servi-lhe
aquele vinho que estava guardado…para aquele sábado que prometeste mas
que nunca chega… pois, dói-te a cabeça, estás cansada e tens muito que
fazer.

As calças estavam rasgadas, dei-lhe aquele par de jeans quase novo…que
ainda estava em perfeito estado, mas não te servia.

Como ela estava suja, aconselhei-a a tomar um banho…. no final, dei-lhe
aquela perfume francês novinho que  nunca usaste porque não era a tua marca
favorita.

Então quando já  estava saciada perguntou:
-Senhor, não tem mais nada que a sua esposa não use?

Nem respondi!!!!!!!………….Dei logo!!!

Joãozinho no seu melhor…

Durante a aula de Ciências, a professora diz:

- Anotem a lição de casa, crianças:
Vocês vão ter de pesquisar o habitat natural das 70 espécies de  animais que estão na página 20. Também vão ter de dizer qual o país de origem de cada animal, quais seus predadores, suas presas, seus costumes e fazer uma redacção sobre cada um.
E continuou:
- Falando em animais, Marta, o que dão as ovelhas?
- Lã, professora.
- Muito bem! Pedrinho, o que dão as galinhas?
- Ovos, fêssora.
- Parabéns! Joãozinho, o que dão as vacas?
- Trabalhos de casa.