MUITO BEM-VINDOS…

 

Bem-vindos á nova casa do blog “Seriamente na brincadeira”. Este blog ainda está um construção e remodelação mas tentarei ser o mais breve possível. Tentarei também importar os posts das piadas e outros artigos de maior interesse do meu blog antigo, até lá podem ir vendo como isto agora vai ficar.

Um braço para todos.

Classificados de jornais americanos…

Estava a navegar na Internet, para procurar e actualizar-me um bocado nas noticias, quando ao passar por um site deparei-me com isto. E eu a pensar que os nossos classificados eram maus…

Isto são classificados de vários jornais americanos. Para quem não percebe inglês, irei traduzir da melhor forma possível. Vou começar com o que está no topo do lado esquerdo e procederei para baixo.

1. Papel Higiénico usado – Para venda. Tenho uma vasta selecção de marcas e design. Telefone para mais detalhes e preço.

Já usado !?!?!?!?! CRISTO !!!!!

2. À Venda – Um par pouco utilizado de dentaduras. Só faltam 2 dentes. 100 dolares . Ligue.

Isto é que é reciclagem de bens…

3. VENDE-SE LÁPIDE – Perfeito para quem tenha o nome Homer HendelBergenHeizel.

Lápide em segunda mão !!! Baratinho !!! 5 Euro !!! Quer compra ?!?!
Já nem se respeita os mortos.

4. PROCURO – Algum para voltar atrás no tempo comigo. Isto não é uma piada. PO BOX 322, Oakview, CA93022. Serás pago depois de voltarmos. Tens que trazer as tuas próprias armas. Não garanto segurança. Eu só fiz isto uma vez.

E eu garanto-te que é a última, porque depois de deixares a morada no anúncio, os veterinários mais próximos vão ai buscar-te. Agora já percebeste porque é que as drogas fazem mal ?

5. PERU – VENDE-SE. Comido parcialmente. Só tem 8 dias. As duas pernas ainda estão intactas. 23 dolares.

Bem pelo menos só tem 8 dias……………… ainda tá fresquinho, fresquinho….

6. COLCHÃO DE CASAL – Royal Tonic, 20 anos de garantia. Como novo. Cheira suavemente a urina.

Vê lá se custava muito lavar o colchão antes de o vender ………. porra …

Advogados

Dois ucranianos caminhavam pelo passeio da Avenida da Liberdade. No regresso de um dia inteiro de trabalho, quando um advogado, que vinha a toda velocidade no seu carro importado, atropela os dois. Um deles atravessou o pára-brisas e ficou dentro do carro do advogado, enquanto

o outro voou para bem longe, a uns dez metros do local o atropelamento.
Três meses depois, eles saíram do Hospital e, para surpresa geral, foram direitinhos para a cadeia. Um por invasão de propriedade e o outro por fugido do local do acidente.

Aluno de Direito durante uma prova oral…
- O que é uma fraude?
- É o que o senhor professor está a fazer. – responde o aluno.
O professor fica indignado.
- Ora essa! Explique-se.
- Então – diz o aluno:
- Segundo o Código Penal, “comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar”.

Um indivíduo aproxima-se de um dos advogados mais caros de Lisboa, à entrada do Tribunal da Boa-Hora e diz:
- Eu sei que o senhor é um advogado caro, mas por 1.000 Euros posso lhe fazer duas perguntas?
O advogado responde:
- Claro, qual é a segunda?

Um casal jovem e apaixonado morre num acidente, na véspera do casamento.
Chegados ao Paraíso, pedem ao Criador para que eles se casem lá mesmo.
O Senhor responde: “Esperem 5 anos, e se vocês ainda quiserem se casar, tudo se vai arranjar”. Os cinco anos passaram-se e o casal continua com a firme intenção de se casar. Eles vão outra vez à presença do Senhor e repetem o pedido. O Senhor mais uma vez responde:
“Infelizmente, vocês vão ter de esperar mais cinco anos”. Passados mais cinco anos, finalmente a resposta esperada:
“Assim seja, vocês já podem casar”. Poucos meses depois, o casal quer divorciar-se. Vão novamente à presença do Senhor, que ouve o pedido.
Então irado, ele responde:
“Olhem, levei dez anos para conseguir encontrar um padre aqui no Paraíso. Agora imaginem o tempo que vou levar para arranjar um advogado?

Sabem qual é a diferença entre o Bom Advogado e o Melhor Advogado?
- O Bom Advogado conhece a Lei.
- O Melhor conhece o Juíz.

Formigas Radicais

AMIGOS!….

Dois casais amigos jogam cartas a seguir ao jantar. Às tantas, o Nuno, o dono da casa, deixa cair acidentalmente o baralho ao chão.
Ao baixar-se por baixo da mesa para as apanhar, verifica que a Joana, A amiga visitante, não tem nada por baixo da saia e fica perturbado pela visão….
Um pouco depois, o Nuno vai à cozinha para buscar mais umas bebidas e a Joana acompanha-o para o ajudar…
De repente a Joana pergunta ao Nuno:

-Notei que deves ter gostado do que viste quando estiveste debaixo da mesa.
Por acaso estás interessado em experimentar? Basta que me dês 250 euros e eu sou toda tua por uma tarde…
Nuno nem pensou duas vezes:

-Claro que quero! Pode ser 6ª feira à tarde em tua casa?
- Pode ser.

6ª à tarde, o Nuno lá foi ter a casa da Joana, deu-lhe os 250 euros como combinado, e seguiram-se duas horas desexo escaldante….
Despediram-se visivelmente satisfeitos e uma hora depois chegou o Ricardo, melhor amigo do Nuno e marido da Joana.
Beijam-se como sempre, e o Ricardo pergunta a Joana:

-O Nuno veio cá?
A Joana ficou um pouco comprometida, com medo que ele desconfiasse de alguma coisa, mas respondeu;

-Sim.
-E deixou o dinheiro?
Ela, ainda mais preocupada:

-Sim, 250 euros…
-Vês como ainda se pode confiar nos amigos! Passou lá esta manhã no emprego e pediu-me 250 euros emprestados, prometeu que os pagaria sem falta ainda esta tarde…e cumpriu!

Azar ou Sorte ?!

Dois brancos e um negro estão num andaime, a lavar os vidros de um grande edifício.De repente, o negro dá um gemido, vira-se para o branco do lado e diz:
- Ai, ai, ai! Preciso cagar, vou cagar aqui mesmo!
- Tás maluco, pá! Vais sujar toda a gente lá em baixo!
- Mas não aguento mais, meu! Não vai dar tempo para descer!!!
- Então, bate na janela e pede à senhora que te deixe usar a casa de banho, aconselha o branco.

E é o que ele faz. Assim que a velha permite a entrada, ele voa p’rá sanita.
Está lá o negro, tranquilo e aliviado, quando ouve uma gritaria sem fim. Quando sai, vê que o andaime se tinha partido e os dois brancos se tinham espatifado no chão.

No dia seguinte, no velório, estão lá os amigos, as viúvas inconsoláveis e o negro acompanhado da esposa, quando chega o dono da empresa onde trabalhavam.Imediatamente todos se calam. O empresário começa o seu discurso, dirigindo-se às viúvas:

- Sei que foi uma perda irreparável, mas vou, pelo menos, tentar aliviar tanto sofrimento. Como sei que as senhoras vivem em casas alugadas, darei uma casa a cada uma. Também sei que as senhoras dependem dos autocarros, por isso, darei um carro a cada uma. Quanto aos estudos dos vossos filhos, não se preocupem mais, pois tudo será por conta da empresa até que terminem a Faculdade. E, para finalizar, as senhoras receberão todos os meses 1000 Euros, para compras no mercado.

E a mulher do negro, já meio arroxeada, não se conteve mais e diz ao ouvido do marido:

- E tu a cagar, né???

Touro

Um casal foi a uma feira tauromáquica.
Quando entrou o primeiro touro, o locutor disse:
- Este touro magnífico, teve 60 cobriduras no ano passado!
A mulher comentou, logo, para o marido:
- Viste?? 60 num ano. Isto é o mesmo que 5 por mês..!!!
Mais adiante, o locutor apresentou outro touro, dizendo:
- Este, já teve 120 cobriduras no ano passado!
E a mulher, de novo:
- Ouviste? Foram umas 10 por mês..!!!
O marido manteve-se calado.
Mais adiante o locutor mostra outro touro:
- E este aqui, teve 365 cobriduras no ano passado!
E a mulher, dando um safanão no marido:
- Estás a ver, estás? Uma por dia.!!!
E o marido, que já não aguentava mais:
- Pergunta-lhe se foram todas com a mesma vaca..!!!??

Uma crise de nervos.

Gostaria de mostrar aqui um pequeno filme com que me deparei no youtube.
O vídeo é sobre um rapaz que está a jogar Unreal Tournament e que sinceramente acho que precisa de um ou dois xanax… Esta juventude

Vejam, mas ficam desde já avisados de que poderá impressionar os mais sensíveis.
Este video está em alemão e só possui legendas em inglês.

LOL. Um ou dois … cristo toma é o carago do fraco todo. Dasse.

Mortes Esquisitas ….

(Tradução do artigo)

Que isto sirva de aviso para todos vós: Nunca toquem no interior do seu PC enquanto estão molhados. De acordo com o Shanghai Daily, um jovem rapaz, simplesmente identificado como “Wu”, foi electrocutado até á morte pelo seu PC.

“Wu” removeu o painel lateral da torre do seu PC para o impedir de sobreaquecer. Por alguma razão inexplicável, ele não tinha o ar condicionado de sua casa ligado, por tanto ele não estava com muitas peças de roupa vestidas. A uma dada altura, a sua perna suada entrou em contacto com a parte interior do seu PC e “Wu” recebeu o esticão fatal – 380 volts direitinhos da fonte de alimentação do seu PC.

Vamos não nos esquecer que muitas engenhocas são eléctricas, e que este tipo de mortes pode ocorrer facilmente, por isso sigam as precauções que normalmente seguiriam com qualquer outro aparelho eléctrico ( não lhes toquem se estiverem molhados!).

Como a electrocussão não é o único perigo que provêem destes aparelhos. Ora vejam outras mortes tecno-relacionadas que cobri-mos nestes últimos meses ( surpreendentemente, á muitas mais do que estas ).

Nós esperamos que estes exemplos seguintes sirvam de aviso a vós:

- “Cell Phone Battery Explodes, Kills Worker” ( Bateria de telemóvel explode e mata trabalhador) : Esta aconteceu na China, onde o telemóvel que estava no bolso do peito de um operário fabril explodiu, enviando fragmentos do mesmo para o peito.

- “Kid Drowns In Lake After Cell Phone Sinks” ( Jovem morre afogada em lago depois de o seu telemóvel afundar ) : Este pobre rapaz mergulhou atrás do seu telemóvel num lago. Nunca mais voltou a superfície.

- “Man Drowns After Phone Drops in Sewer” ( Homem morre afogado depois de o seu telemóvel cair no esgoto) : Esta não e muito boa para pessoas claustrofobicas: Este homem, de Michigan, foi atrás do seu telemóvel que tinha caído numa sarjeta de esgoto, tendo ficado preso de cabeça para baixo, e afogou-se com os seus pés erguidos ao nível da rua.

(Fim do artigo)

Ok … Vamos lá ver uma coisa, já ouvi falar em varias maneiras de morrer de forma estúpida mas esta bate o recorde. É que a probabilidade de aquilo acontecer é mesmo má… ora vejamos a equação à Gajo nu + Calor + PC + Azar + Bota Azar nisso + Distracção (possivelmente devido a porno da net) + Suor ( devido ao calor e possivelmente também a porno da net) = MORTE ESQUISITA PARA CARAGO . Será que isto aconteceu mesmo ou é so um invenção ?! É que a probabilidade de aquilo acontecer é igual a … tipo , vais na rua no passeio , sem querer metes o pé num buraco e torces o calcanhar, com as dores ( e devido ao buraco é claro ) , ajoelhas-te para a frente e esmagas uma bela duma “mina” de cão ainda por detonar. Entre o teu grito de dor e vários palavrões cai-te um piano clássico de madeira ( é mais pesado ) em cima do 4ºAndar atingindo-te directamente nas costas … SPASSS … depois de todas as teclas e costelas saltarem, nesse exacto momento, num televisor duma loja de electrodomésticos mesmo ao teu lado, passa a chave que tinhas jogado ontem no Euro Milhões apresentando-a como o 1º Prémio.

Já viram a probabilidade de isto acontecer ?!

Bem mas a do computador ainda que lá vai se aconteceu mesmo foi puro azar, agora, vamos ver por exemplo o rapaz que mergulhou num lago para ir buscar o telemóvel dele. Epá peço desculpa, mas ele vai atrás do quê ?!?!?! Dum telemóvel é que não é de certeza! Depois de cair na água ele vai atrás é de um tijolo bem caro… Agora digam-me lá porque carga de água e que ele vai arriscar mergulhar num lago para ir buscar um telemóvel estragado?!

Será que ele pensou que o telemóvel dele fosse a prova de água ?!
Será que ele pensou que se calhar ainda conseguiria tirar do telélé aquelas fotos badalhocas que tinha tirado á namorada?!
Será que ele sabia que a Terra é redonda?!

Agora só falta mesmo é a fabricante do telemóvel ser processada por os seus aparelhos não terem flutuadores !!

Desculpem lá mas neste caso eu acho que se aplicou a lei de Darwin… selecção natural em todo o seu esplendor …

Também achei curioso o rapaz que escreveu o artigo que manda a seguinte recomendação :
“… sigam as precauções que normalmente seguiriam com qualquer outro aparelho eléctrico ( não lhes toquem se estiverem molhados!).”
DUH !!!! Porra nunca mais vou secar o cabelo enquanto me lavo por baixo e falo ao telemóvel … obrigado pelo aviso amigo …

Abraços para todos e um óptimo fim de semana

Recorde do Guinness Book , Lingua mais comprida do mundo.

Aqui está a lingua mais comprida do mundo.

Uma estudante alemã Annika Irmler “lambeu” o seu caminho até ao livro de recordes mundiais “Guinness Book Of Records” com a sua incrível língua de 7 cm.

( Porra isso é que é uma língua. )

“Os meus amigos sempre disseram que eu tinha uma língua incrivelmente comprida e que poderia fazer muito dinheiro com ela um dia…” disse Annika.

( Se calhar não era bem da maneira que estavas a pensar lol … Sempre podes ir trabalhar para os Correios a lamber selos. )

A jovem de 20 anos de Tangstedt, perto de Hamburgo, consegue lamber o gelado do fundo de um corneto sem partir a bolacha! Enquanto os seus amigos usam os dedos…

(Ai, meus deus, imaginem só o que ela poderá fazer mais … imaginem 7 cm… calma respirem fundo………)

“Manda-a pra fora!”

( Durante um linguado não pá , senão o rapaz até se engasga filha. )

“Estou orgulhosa de que agora pessoas de todo o mundo possam ouvir falar de mim e da minha língua”

“No meu primeiro dia de escola, tive que esticar a língua para todas as pessoas.

Fonte: BBC