Esta correu mal …

Um cliente da Vodafone telefona desesperado para o Serviço de Apoio a Clientes, pois não está a conseguir fazer chamadas do seu telemóvel. Pergunta o funcionário da Vodafone:
- Qual é o modelo do seu telemóvel?
- É um Samisungui.
O funcionário:
- Existem vários modelos da Samsung, podia dizer-me como é o telemóvel, para eu ajudar?!
- É piquinino, abre e fecha e tem antena que estica…
O funcionário, por aquela descrição fica na mesma… Nisto pergunta:
- É preto?!
- SOU SIM!...

Bota triste nisso …

Um famoso repórter de televisão estava no Uzbequistão, no meio de uma grande reportagem que falava sobre os costumes do local. De repente ele deparou-se com um velhinho e logo começou a entrevistá-lo:
- O senhor poderia contar-me um episódio da sua vida que jamais tenha se esquecido? O velho homem sorri e começa a contar a história:
- Um dia, há muito tempo atrás, a minha cabra perdeu-se na montanha.
Como manda a nossa tradição, todos os homens da cidade se reuniram para beber e sair à procura da cabra. Quando finalmente a encontramos, já de madrugada, bebemos mais uma dose e, como de costume, todos fizeram sexo com a cabra, um por um. Foi uma cena inesquecível…
O jornalista, ainda boquiaberto, retorquiu:
- Meu senhor, sinto muito, mas a estação onde trabalho dificilmente irá colocar no ar este depoimento, por isso sugiro que o senhor conte uma outra história… Quem sabe se o senhor nos contasse uma história bem feliz…
O velho sorriu e disse:
- Ok, também já vivi uma história muito feliz aqui…
O repórter sorri aliviado e o velho homem começa a contar a história:
- Um dia, a mulher do meu vizinho perdeu-se na montanha. Como manda a nossa tradição, todos os homens da cidade se reuniram para beber e sair à procura dela. Quando finalmente a encontramos, já de madrugada, bebemos mais uma dose e, como de costume, todos fizeram sexo com a boazona, um por um. Foi a maior diversão da minha vida! O jornalista estava aterrado, mas não desistiu e sugeriu ao idoso:
- Ok, vamos tentar mais uma vez: Será que o senhor não poderia contar-nos uma história muito, muito triste? Então o velho homem baixou a cabeça e, com os olhos cheios de lágrimas, começou:
- Um dia, eu perdi-me na montanha…

Os perigos de desenhar demasiado bem …

Sem comentários ….

 

 

 

 

 

Porra e eu a pensar que eles tavam lá para ajudar …

 

Dá-se um prémio a quem identificar qual é a mãe, a tia, e as filhas.

 

 

Pelo menos este nunca deve ter problemas de “software”…

 

 

AI CAVALO !!!! Peço imensa desculpa mas este vou recusar-me a comentar …

Quem sabe … sabe …

A miúda vai à primeira festa da sua vida e, com medo dos avanços dos rapazes ,pede conselho à mãe:
- Se os rapazes começarem a insistir muito, minha filha, pergunta que nome eles vão dar à criança. Isso vai fazer com que eles desistam.
Assim foi. No meio de uma dança um Alentejano diz:
- Vamos para o jardim atrás da piscina, moça ?
Ela vai, mas quando o moço quer avançar ela pergunta:
- Que nome vamos dar à criança?
O Alentejano olha-a com surpresa, diz que se esqueceu da carteira no bar e saide fininho.Uma hora mais tarde repete-se a cena com um tipo de Lisboa. Igualzinho,quando ela pergunta qual será o nome do filho, ele fica de pés frios e vai-se embora.
Chega um tipo da Figueira. Vai com ela para o jardim. Começa com beijinho aqui,beijinho ali, e apalpa-lhe o peito. Ela pergunta:
- Que nome vamos dar à criança?
Ele continua e abre o vestido dela.
- Que nome vamos dar à criança?
Ele pega nos seios dela.
- Que nome vamos dar à criança? Ele tira-lhe o vestido e as cuecas…..e pimba….
- Que nome… ahhh… vamos dar… ahhhh… à criança?Ah…Ahhhhhh…Ahhhhhhhhhhhh…
- Que nome vamos…..não….pares……..dar…..vai.vai………vaiiiiiiiii…….à criança????
Depois de acabarem, ela pergunta mais uma vez:- E agora, qual vai ser o nome do nosso filho ?Ele, triunfante, tira devagar o preservativo, levanta-se, olha para o alto,dá um nó firme e diz:
- Se ele conseguir sair daqui, vai ser…”Macgyver!!!”