Novo parque para pessoas que bebem e conduzem ……

 

Menage à Trois … Loucura !!!

LISTA DE REGRAS DO CAMPEONATO DO MUNDO JUNHO / JULHO 2006

COMUNICAÇÃO EXTREMAMENTE IMPORTANTE PARA SER CIRCULADA POR ESPOSAS, NAMORADAS, NOIVAS, MÃES, IRMÃS, FILHAS ( PARA TODAS AS MULHERES EM GERAL ) .ESTAS REGRAS DEVERÃO SER COMUNICADAS ANTES DO CAMPEONATO DO MUNDO JUNHO / JULHO 2006 .

LISTA DE REGRAS

1. Do dia 9/6 até dia 9/7 2006 , devem ler a secção desportiva dos jornais ,para se informarem do que se passa, caso contrario não poderão juntar-se às conversas. Caso não o façam , serão olhadas de uma forma negativa ou até mesmo completamente Ignoradas . NÃO SE QUEIXEM se não receberem qualquer tipo de atenção .2. Durante o CAMPEONATO , a televisão é nossa , 24 horas , sem qualquer excepção . Se olharem mesmo de relance para o comando da TV , correm o risco de perder …. 1 olho.

3. Passar em frente à TV durante um jogo é permitido , desde que seja a rastejar pelo chão , sem causarem distracções . Caso pensem em se colocar nuas em frente à TV , seria melhor vestir qualquer coisa , pois caso apanhem uma constipação , não teremos tempo de as levar ao médico durante este período.

4. Durante os jogos , seremos cegos surdos e mudos , com excepção de vos pedirmos para nos chegarem uma cerveja fresca ou qualquer coisa para comer . Não pensem sequer que vos vamos ouvir , nem peçam para abrir a porta , atender o telefone o ir buscar o bebé que caiu do berço . Isso não vai acontecer .

5. Seria uma boa ideia vocês guardarem 1 ou 2 dúzias de surbias frescas em permanência , terem sempre qualquer coisa disponível para petiscar, e também uma cara sempre bem disposta para os amigos que venham lá a casa ver os jogos. Em troca, poderão usar a TV entre a Meia noite e as 6 da manha , com a excepção de retransmitirem algum jogo durante esse período.

6. POR FAVOR , caso nos vejam de trombas porque a selecção esta a perder ( Improvável ) NUNCA digam , “deixa lá , ganham para a próxima” . Correm sérios riscos . Palavras de encorajamento nesta altura são contraproducentes,

7. São sempre bem vindas para se sentarem ao nosso lado durante UM jogo e para falarem connosco durante os intervalos , mas apensas durante os anúncios e apenas se o resultado nos agradar . Atenção que dissemos UM jogo e assim sendo não usem a desculpa do Campeonato , para passarmos algum tempo de qualidade juntos .

8. Ao contrario do que julgam , as repetições dos golos SÃO muito importantes . Não interessa se os vimos ou não vimos . Queremos vê-los outra vez e de preferência muitas vezes.

9. Seria de toda a conveniência as Amigas não terem filhos durante este tempo ou não agendarem qualquer evento social durante este período , porque:

A ) não poderemos ir

B ) Não iremos

C ) não vamos .

MAS caso o marido dessa amiga nos convide a ir assistir um jogo lá em casa , é como se já lá estivéssemos.

10. As reportagens , debates e entrevistas durante o Campeonato , são tão importantes como o jogo em si. Não pensem sequer em dizer ” já não viste esta po### , porque não mudas de canal para vermos qualquer coisa Todos juntos ?” . A resposta será : Por favor ver a regra numero 2 desta lista .

11. Por favor guardem a frase ” Graças a Deus o campeonato só é de 4 em 4 anos ” . Somos imunes a este tipo de pressões . Não se esqueçam que temos o Campeonato Nacional , a Taça , a liga dos campeões , a UEFA , o Chelsea do Mourinho , A Liga Espanhola , a Italiana , etc….

12. Será oportunamente comunicado se estas regras serão aplicáveis a outras competições e modalidades-

Antecipadamente gratos pela vossa colaboração .

Com os melhores cumprimentos

Homens do Mundo

CHEFE!

Um dia o chefe chamou o seu empregado e disse -lhe:

- Aposto que você gostaria de me ver morto, só para ter o prazer de
cuspir na minha sepultura!
- Não… de modo algum! Detesto filas …

O Verdadeiro Valor dos Palavões … F…..-se !!!…

F…..-se !!!!! As senhoras que me desculpem a linguagem !!O nível de stress de uma pessoa é inversamente proporcional à quantidade de “foda-se!” que ela diz.
Existe algo mais libertário do que o conceito do “foda-se!”?
O “foda-se!” aumenta a minha auto-estima, torna-me uma pessoa melhor. Reorganiza as coisas. Liberta-me.
“Não quer sair comigo?! Então, foda-se!”
“Vai querer mesmo decidir essa merda sozinho(a)?!
Então, foda-se!”
O direito ao “foda-se!” deveria estar assegurado na Constituição. Os palavrões não nasceram por acaso.
São recursos extremamente válidos e criativos para dotar o nosso vocabulário de expressões que traduzem com a maior fidelidade os nossos mais fortes e genuínos sentimentos. É o povo a fazer a sua língua. Como o Latim Vulgar, será esse Português Vulgar que vingará plenamente um dia.
“Comó caralho”, por exemplo. Que expressão traduz melhor a ideia de muita quantidade que “comó caralho”?
“Comó caralho” tende para o infinito, é quase uma expressão matemática. A Via Láctea tem estrelas comó caralho, o Sol é quente comó caralho, o universo é antigo comó caralho, eu gosto de cerveja comó caralho, entendes?
No género do “comó caralho”, mas, no caso, expressando a mais absoluta negação, está o famoso “nem que te fodas!”.
Nem o “Não, não e não!” e tampouco o nada eficaz e já sem nenhuma credibilidade “Não, nem pensar!” o substituem.
O “nem que te fodas!” é irretorquível e liquida o assunto. Liberta-te, com a consciência tranquila, para outras actividades de maior interesse na tua vida.
Aquele filho pintelho de 17 anos atormenta-te pedindo o carro para ir surfar na praia? Não percas tempo nem paciência.
Solta logo um definitivo “Jorginho, presta atenção, filho querido, nem que te fodas!”. O impertinente aprende logo a lição e vai para o Centro Comercial encontrar-se com os amigos, sem qualquer problema, e tu fechas os olhos e voltas a curtir o CD (…) Há outros palavrões igualmente clássicos. Pense na sonoridade de um “Puta que pariu!”, ou seu correlativo “Pu-ta-que-o-pa-riu!”, falado assim, cadenciadamente, sílaba por sílaba.
Diante de uma notícia irritante, qualquer “puta-que-o-pariu!”, dito assim, põe-te outra vez nos eixos.
Os teus neurónios têm o devido tempo e clima para se reorganizarem e encontrarem a atitude que te permitirá dar um merecido troco ou livrares-te de maiores dores de cabeça.
E o que dizer do nosso famoso “vai levar no cu!”? E a sua maravilhosa e reforçadora derivação “vai levar no olho do cu!”? Já imaginaste o bem que alguém faz a si próprio e aos seus quando, passado o limite do suportável, se dirige ao canalha de seu interlocutor e solta: “Chega!
Vai levar no olho do teu cu!”?
Pronto, tu retomaste as rédeas da tua vida, a tua auto-estima. Desabotoas a camisa e sais à rua, vento batendo na face, olhar firme, cabeça erguida, um delicioso sorriso de vitória e renovado amor-íntimo nos lábios.
E seria tremendamente injusto não registar aqui a expressão de maior poder de definição do Português
Vulgar: “Fodeu-se!”. E a sua derivação, mais avassaladora
ainda:
“Já se fodeu!”.
Conheces definição mais exacta, pungente e arrasadora para uma situação que atingiu o grau máximo imaginável de ameaçadora complicação? Expressão, inclusivé, que uma vez proferida insere o seu autor num providencial contexto interior de alerta e auto-defesa. Algo assim como quando estás a conduzir bêbedo, sem documentos do carro, sem carta de condução e ouves uma sirene de polícia atrás de ti a mandar-te parar. O que dizes? “Já me fodi!”
Liberdade, igualdade, fraternidade e foda-se!

Ya … Tá bem …

-Padre! Queria confessar-me…..

-Então meu filho que me tens a dizer?

-Sabe….fui infiel à minha mulher. Eu sou produtor de cinema e na semana passada tive relações sexuais com a Jenifer Lopez com a Cindy Crawford e com a Cameron Diaz, cada uma à sua vez…..
-Pois é meu filho, mas não poderei absolver-te….!
-Mas, mas, Padre, porquê se a misericórdia de Deus é infinita?
-Não me fodas! Nem eu nem Ele vamos acreditar que estejas arrependido…!

Resposta na ponta da lingua…

Uma funcionária da TAP, em Lisboa, deveria ganhar um prémio por ter sido inteligente, divertida e ter atingido o seu objectivo, quando teve que lidar com um passageiro que, o que merecia mesmo, era voar no porão da bagagem.

Um voo sobrelotado da TAP foi cancelado.
Uma funcionária atendia e tentava resolver o problema de uma longa fila de passageiros. De repente, um passageiro irritado passou por toda a fila, atirou o bilhete para cima do balcão e disse:

-Eu tenho que ir neste voo, e tem que ser em Primeira Classe.
A funcionária respondeu:

-O Sr. desculpe, terei todo o prazer em ajudá-lo, mas tenho que atender estas pessoas em primeiro lugar, pois estão pacientemente na fila, há algum tempo. Quando chegar a sua vez, farei tudo para poder satisfazê-lo.
O passageiro, irredutível, disse bastante alto para que todos na fila ouvissem:

- Você por acaso faz alguma ideia de quem eu sou?
Sem hesitar, a funcionária sorriu, pediu licença, pegou no microfone e anunciou:

- Atenção, Atenção, por favor!!!

A sua voz ecoou em todo o terminal… E continuou:

- Está aqui no balcão da TAP, um passageiro que não sabe quem é, devendo estar perdido!

-Se alguém for parente, responsável pelo mesmo, ou puder ajudá-lo a descobrir a sua identidade, solicitamos que compareça neste balcão. Muito obrigada!

Com as pessoas atrás dele, rindo desalmadamente, o homem olhou furiosamente para a funcionária, rangeu os dentes e disse, gritando:

- Eu vou-te foood….!!!
Sem pestanejar, ela sorriu e disse: – Desculpe, meu caro Senhor, mas mesmo para isso, vai ter que esperar na fila…