Tá demais …

Uma executiva de uma grande empresa, recém nomeada, faz a sua primeira viagem de negócios para o estrangeiro.
À noite sentiu-se sozinha e com uma sensação de liberdade que nunca havia sentido antes, decidiu chamar uma dessas “empresas de acompanhantes”, cujos folders de propaganda estão nas mesas dos quartos de todos os hotéis.
Localizou uma que oferecia serviço masculino, denominado “Ferótico”.
Com o encarte nas mãos molhadas de suor pela expectativa marcou o número .
- Alô! Atendeu uma voz masculina marcadamente sensual.
- Alô. Eu preciso de uma massagem… Não, espera! Na realidade o que eu quero é SEXO! Uma grande e duradoura sessão de sexo, mas tem de ser agora!
Quero que dure a noite inteira! Estou disposta a fazer de tudo, participar de todas as fantasias que vocês inventarem. Traga tudo o que tiver de acessórios, algemas, chicotes, dildos, pomadas, quero ficar a noite inteira fazendo de tudo! Vamos começar passando geleia no corpo um do outro, depois vamos nos lamber mutuamente até o gozo… Ou tu tens alguma ideia mais tesuda? O que tu achas?

- Bem, na verdade parece-me fantástico…. mas… para chamadas externas a senhora precisa marcar o número zero primeiro!!!

Os Cães de Ronaldinho Gaucho …

Operação Plástica.

Uma senhora de meia idade teve um ataque de coração e foi parar ao hospital.
Na mesa de operações, quase às portas da morte, vê Deus e pergunta-Lhe:
- Já está na minha altura?
Deus responde:
- Ainda não. Tens mais 43 anos, 2 meses e 8 dias de vida.
Depois de recuperar, a senhora decide ficar no Hospital e fazer uma lipoaspiração, algumas cirurgias plásticas, um facelift,…
Como tinha ainda alguns anos de vida, achou que poderia ficar ainda bonita e gozar o resto dos seus dias.
Quando saiu do Hospital, ao atravessar a rua, foi atropelada por uma ambulância e morreu.
A senhora, furiosa, ao encontrar-se com Deus, pergunta-Lhe:
- Então eu não tinha mais 40 anos de vida? Porque que é que não me desviaste do caminho da ambulância?
Deus responde:
- Porra! Eras tu? Nem te conheci!!!!

Energias Renováveis

Dois jovens namorados fazem um passeio na montanha, durante o Inverno. À tarde, o rapaz vai à procura de lenha para fazer uma fogueira. Quando volta diz à namorada:
- Querida, tenho as mãos geladas!!!
Responde a namorada:
- Põem-nas entre as minhas pernas. Elas aquecerão!
No dia seguinte, ele vai procurar mais lenha para a fogueira e quando regressa, diz outra vez:
- Querida, tenho as mãos geladas!!!
Responde a namorada:
- Põem-nas entre as minhas pernas. Elas aquecerão!
Depois do jantar, ele volta a ir procurar mais lenha e quando regressa diz outra vez:
- Querida, tenho as mãos geladas!!!
Responde a namorada:
- Pelo amor de deus, homem! Será que nunca tens frio nas orelhas?!

Má desculpa …

Está um gajo descansadinho da vida sentado no seu sofá, a ver o futebol, quando de repente vinda nao se sabe muito bem de onde, leva com uma frigideira na cabeça. O desgraçado, de joelhos no chao, volta-se para a mulher:
- “ENTAO!?!?!? Estás parva ou que?!?!?! O que é que se passou???”
- “Isto é pelo bilhete que acabei de encontrar no bolso das tuas calças, e que tem o nome Marilu e a seguir 7500589″
- “Ve-se mesmo que és estúpida!!!! Isso foi da última vez que fui às corridas de cavalos. Marilu era o nome do cavalo, 7500 foi o valor que eu apostei, 58 era o nº do cavalo e 9 a corrida em que o cavalo entrou. VAI PARA A COZINHA e NAO me chateies mais!!!
- “Err… Mas….Bom…Quer dizer…. Ó meu amor desculpa, desculpa,nao volta a acontecer”.
Passados 2 dias está o homem outra vez descansadinho da vida, a ver os resumos da bola, quando…… PUUUMMMMMMMM, leva com a panela de pressao nos cornos. Completamente tonto, deitado no chao e ainda nao refeito grita:
- “PORRA, PÁ!!! OUTRA VEZ!!!! O QUE É QUE FOI AGORA?
A mulher responde:
- “O teu cavalo está ao telefone!!!”

Problemas de Comunicação.

Lisboa mandou um telegrama urgentíssimo para o Instituto de Meteorologia e
Geofísica de Angola avisando:

1 – PREVÊ-SE MANIFESTAÇÃO SÍSMICA. STOP.
2 – 7 DE RICHTER. STOP
3 – EPICENTRO A 3 KM DE Lubango. STOP
4 – TOMAR PRECAUÇÕES. STOP

Dois meses mais tarde respondem de Angola:

1 – MANIFESTAÇÃO FOI TRAVADA.
2 – LIQUIDAMOS OS 7, MAIS O RICHTER.
3 – EPICENTRO E SEUS CAPANGAS ESTÃO DETIDOS.
4 – DESCULPEM NÓS SÓ AGORA RESPONDER, MAS HOUVE AQUI UM TERRAMOTO QUE
DEU CABO DESTA MERDA TODA…

Sem comentários …

 

 

 

 

 

 

 

Palavra de Deus! Diz-se que quando Deus criou o mu…

Diz-se que quando Deus criou o mundo, para que os homens prosperassem,concedeu-lhes duas virtudes.
a) Aos suíços, fê-los ordenados e cumpridores da Lei.
b) Aos ingleses, fê-los persistentes e estudiosos.
c) Aos japoneses, fê-los trabalhadores e pacientes.
d) Aos italianos, fê-los alegres e românticos.
e) Aos franceses, fê-los cultos e refinados.
E, quando chegou aos portugueses…, voltou-se para o anjo que tomava notas e disse, os portugueses vão:· ser inteligentes,· boas pessoas,· e vão ser do Sporting.
Quando acabou de criar o mundo, o anjo disse a Deus:”Senhor, deste a todos os povos duas virtudes e aos portugueses três. Isto fará com que prevaleçam sobre todos os demais!”Então Deus reflectiu e disse:
“É pá!… Tens razão….. bom, como as virtudes divinas não se podemtirar… que os portugueses a partir de agora possam ter qualquer das três, mas que a mesma pessoa não possa ter mais do que duas virtudes de cada vez. Assim seja:

1.Português que seja do Sporting e boa pessoa, não pode ser inteligente.
2. O que é inteligente e do Sporting não pode ser boa pessoa.
3. E o que é inteligente e boa pessoa, não pode ser do Sporting.

Palavra de Deus. Se não enviares isto a todos os teus contactos de email em menos de 5 minutos,receberás um poster gigante com a cara do Dias da Cunha. Que Deus se compadeça da tua alma…

Parábola gira …

Era uma vez uma mula e um cavalo que pastavam juntos numa quinta.
De repenteo cavalo cai a um poço. Ele grita para a mula:
- Socorro, ajuda-me. Vai chamar o agricultor! Ajuda-me! A mula vai a correr chamar o agricultor mas não o encontra.
Então tem uma ideia brilhante. Pega no BMW do agricultor, guia-o até à beira do poço,ata-lhe uma corda que atira ao cavalo. Depois, guiando em marcha-atrás, salva o cavalo do poço.O Cavalo diz:
- Obrigado, obrigado, devo-te a minha vida.
Alguns dias mais tarde, estando novamente a pastar, é a vez, infelizmente, da mula cair ao poço. Ela grita para o cavalo:
- Socorro, ajuda-me. Vai chamar o agricultor!!!!! Mas o cavalo diz:- Calma, acho que consigo de outra forma mais rápida.
Então o cavalo estica-se todo para dentro do poço e diz à mula:- Agarra-te ao meu pénis! A mula prontamente obedece e o cavalo, recuando, salva assim a mula.

Moral da História:
Se tiverem o pénis de um cavalo não precisam de BMW’s para apanhar mulas.

Puto Novo …

A professora perguntava à turma o que cada um mais gostava.
- Mariana do quê é que você mais gosta?
- Das flores, professora.
- Que bonito! E você, Carlos Diogo?
- Do aroma das lindas manhãs da primavera, professora.
- Bonito também, e você, Mariazinha?
- Do céu professora.
- Que lindo… E você Rosinha?
- Das borboletas, professora.
- Que maravilha… E você Joãozinho?
- Ah, eu, professora, eu gosto é de CONA!
- O QUÊ?
- É sra. professora. Eu gosto mesmo de cona! Cona, cona, cona, cona!Adoro!
- Não tem mesmo vergonha! Vem cá!
A professora pega no Joãozinho pela orelha e arrastou-o até à sala da directora e disse:
- Imagine, estava eu a a fazer uma brincadeira com as crianças na sala perguntando o que elas mais gostavam e este rapazola diz-me que gosta é de cona!
- Como é que é, Joãozinho?
- Ah directora, eu gosto mesmo é de cona! Cabeluda, rapadinha, de todos os tipos de CONA…
- MAL-EDUCADO! Vou já chamar o teu pai!
E chamou o pai do Joãozinho à escola. O homem chega lá, apavorado,querendo saber o que tinha acontecido com o filho. A directora disse:
- Imagine o senhor que a professora estava a fazer uma brincadeira com as crianças, perguntando do que elas mais gostavam e o seu filho responde-lhe que gosta é de cona!
- Ah, foi isso? Não ligue, directora. É um puto novo …. Ainda não comeu um bom cuzinho…