Bicha do Demónio…

Julho 16, 2008

Andava eu pela net quando me deparei com este mini-série feita por tugas. A série chama-se Bicha do Demónio e é uma autentica comédia.

Espero que se divirtam. ;)

Bicha do Demónio 1 - Gandalf VS A Bicha

Bicha do Demónio 2 - Gandalf e a prima da Bicha do Demónio

Bicha do Demónio 3 - A Queda de Lídia

Bicha do Demónio 4 - A Filha Sai do Armário

Bicha do Demónio 5 - O Funeral da Bicha

Bicha do Demónio 6 - A Última das Bichas do Demónio

Bicha do Demónio 7 - Pussy Pachacha: A Nova Ameaça

Bicha do Demónio 8 - A Bicha de Deus

Bicha do Demónio 9 - Traição e Castigo

Bicha do Demónio 10 - A Transformação da Mana do Ano da Serpente

Não perca os proximos episódios por que eu também não. LLLLLLLLLLOOOOOOOOOOLLLLLLLLLL


Viver ao contrario…

Julho 15, 2008

Eu quero viver a minha próxima vida ao contrário… Já pensaram como ficava :

- Começo morto e livro-me logo dessa ‘chatice’…

- Depois acordo num lar para a terceira idade, sentindo-me melhor cada
dia que passa.

- A seguir sou expulso, por estar demasiadamente saudável.
- Durante uns anos gozo a minha reforma, recebo a minha pensão de velhice
e a saúde vai sempre melhorando.
- Então começo a trabalhar. Recebo um relógio em ouro, como presente,
logo no primeiro dia.
- Trabalho 40 anos, até ser demasiadamente novo para trabalhar.
- Aí vou para a faculdade e depois para o liceu. Bebo álcool, vou a
festas e sou promíscuo.
- Depois vou para a escola primária, brinco e não tenho
responsabilidades.
- A seguir transformo-me num bebé, dão-me banho, muitos mimos e farto-me
de mamar.
- Finalmente, passo os últimos 9 meses a flutuar pacifica e luxuosamente,
em condições equivalentes a um spa, com ar condicionado, serviço de
quartos, todas as comodidades, e depois…
- Bem, e depois … acabo num grande orgasmo………


A ASAE foi à igreja e encerrou a porta.

Junho 13, 2008

Motivos:

- As hóstias não tinham selo de qualidade,

- O vinho não estava engarrafado,

- E, mesmo sendo proibido fumar, havia beatas por todo o lado.


30 anos de diferença…

Junho 13, 2008

Situação: O Pedro está a pensar ir até ao monte depois das aulas, assim que entra no colégio mostra uma navalha ao João, com a qual espera poder fazer uma fisga.
Ano 1978: O director da escola vê, pergunta-lhe onde se vendem, mostra-lhe a sua, que é mais antiga, mas que também é boa.
Ano 2008: A escola é encerrada, chamam a Polícia Judiciária e levam o Pedro para um reformatório. A SIC e a TVI apresentam os telejornais desde a porta da escola.

Situação: O Carlos e o Quim trocam uns socos no fim das aulas.
Ano 1978: Os companheiros animam a luta, o Carlos ganha. Dão as mãos e acabam por ir juntos jogar matrecos.
Ano 2008: A escola é encerrada. A SIC proclama o mês anti-violência escolar, O Jornal de Notícias faz uma capa inteira dedicada ao tema, e a TVI insiste em colocar a Moura-Guedes à porta da escola a apresentar o telejornal, mesmo debaixo de chuva.

Situação: O Jaime não pára quieto nas aulas, interrompe e incomoda os colegas.
Ano 1978: Mandam o Jaime ir falar com o Director, e este dá-lhe uma bronca de todo o tamanho. O Jaime volta à aula, senta-se em silêncio e não interrompe mais.
Ano 2008: Administram ao Jaime umas valentes doses de Ritalin. O Jaime parece um Zombie. A escola recebe um apoio financeiro por terem um aluno incapacitado.

Situação: O Luis parte o vidro dum carro do bairro dele. O pai caça um cinto e espeta-lhe umas chicotadas com este.
Ano 1978: O Luis tem mais cuidado da próxima vez. Cresce normalmente, vai à universidade e converte-se num homem de negócios bem sucedido.
Ano 2008: Prendem o pai do Luís por maus tratos a menores. Sem a figura paterna, o Luís junta-se a um gang de rua. Os psicólogos convencem a sua irmã que o pai abusava dela e metem-no na cadeia para sempre. A mãe do Luís começa a namorar com o psicólogo. O programa da Fátima Lopes mantém durante meses o caso em estudo, bem como o Você na TV do Manuel Luís Goucha.


Situação: O Zézinho cai enquanto praticava atletismo, arranha um joelho.
A sua professora Maria encontra-o sentado na berma da pista a chorar. Maria abraça-o para o consolar.
Ano 1978: Passado pouco tempo, o Zézinho sente-se melhor e continua a correr.
Ano 2008: A Maria é acusada de perversão de menores e vai para o desemprego. Confronta-se com 3 anos de prisão. O Zézinho passa 5 anos de terapia em terapia. Os seus pais processam a escola por negligência e a Maria por trauma emocional, ganhando ambos os processos. Maria, no desemprego e cheia de dívidas suicida-se atirando-se de um prédio. Ao aterrar, cai em cima de um carro, mas antes ainda parte com o corpo uma varanda. O dono do carro e do apartamento processam os familiares da Maria por destruição de propriedade. Ganham. A SIC e a TVI produzem um filme baseado neste caso.


Situação: Um menino branco e um menino negro andam à batatada por um ter chamado ‘chocolate’ ao outro.
Ano 1978: Depois de uns socos esquivos, levantam-se e cada um para sua casa. Amanhã são colegas.
Ano 2008: A TVI envia os seus melhores correspondentes. A SIC prepara uma grande reportagem dessas com investigadores que passaram dias no colégio a averiguar factos. Emitem-se programas documentários sobre jovens problemáticos e ódio racial. A juventude Skinhead finge revolucionar-se a respeito disto. O governo oferece um apartamento à família do miúdo negro.


Situação: Tens que fazer uma viagem.
Ano 1978: Viajas num avião de TAP, dão-te de comer, convidam-te a beber seja o que for, tudo servido por hospedeiras de bordo espectaculares, num banco que cabem dois como tu.
Ano 2008: Entras no avião a apertar o cinto nas calças, que te obrigaram a tirar no controle. Enfiam-te num banco onde tens de respirar fundo para entrar e espetas o cotovelo na boca do passageiro ao lado e se tiveres sede o hospedeiro maricas apresenta-te um menu de bebidas com os preços inflacionados 150%, só porque sim. E não protestes muito pois quando aterrares enfiam-te o dedo mais gordo do mundo pelo cú acima para ver se trazes drogas.

Situação: Fazias uma asneira na sala de aula:
Ano 1978: O professor espetava duas valentes lostras bem merecidas. Ao chegar a casa o teu pai dava-te mais duas porque ‘alguma deves ter feito’
Ano 2008: Fazes uma asneira. O professor pede-te desculpa. O teu pai pede-te desculpa e compra-te uma Playstation 3.

Situação: Chega o dia de mudança de horário de Verão para Inverno.
Ano 1978: Não se passa nada.
Ano 2008: As pessoas sofrem de distúrbios de sono, depressão e caganeira.

Situação: O fim das férias.
Ano 1978: Depois de passar 15 dias com a família atrelada numa caravana puxada por um Fiat 600 pela costa de Portugal, terminam as férias. No dia seguinte vai-se trabalhar.
Ano 2008: Depois de voltar de Cancún de uma viagem com tudo pago, terminam as férias. As pessoas sofrem de distúrbios de sono, depressão, seborreia e caganeira.


Vidros Eléctricos…

Abril 30, 2008

Para todos aqueles que não possuem um carro com vidros eléctricos aqui vai uma ideia barata de resolver esse problema. Não é complicado….


Mad Tv…

Abril 21, 2008

Criei uma pequena compilação de parodias do “Mad Tv”. Aqui estão as que eu achei melhores.

Série Dr. House

Série Heroes

Série House / Greys Anatomy

Al Jazeera TV

Donas De Casa Desesperadas

Buffy - A Caçadora de Vampiros

Estreminador Implacavel


Isto sim é conduzir…

Abril 17, 2008

Este vídeo vai-vos mostrar o que poderiam aprender se alguma vez optassem por entrar nos cursos de condução ( Stunts Driving ) que a Hyundai oferece. A malta que vao ver são “of course” os instrutores mas não quer dizer que não se possa aprender isto. É tudo um questão de dedos.


Artes marciais…

Abril 16, 2008

Existem pessoal com a mania que são maus como tudo só porque têm cinturão preto ou banda vermelha ou cuecas rosa , etc… Outros pensam que sabem artes marciais. Gostava de partilhar com vocês uma audição para um filme de artes marciais americano. Se esta rapaziada está a espera que agarrar o papel principal… acho que mais vale eles tentarem agarrar é juízo . Eu literalmente chorei a rir.


Júlio de Matos…

Abril 11, 2008

Nova mensagem do atendedor de chamadas do Júlio de Matos :

“Obrigado por ter ligado para o Júlio de Matos, a companhia mais adequada aos seus momentos de maior loucura.”

* Se é obsessivo-compulsivo, marque repetidamente o 1;

* Se é co-dependente, peça a alguém que marque o 2 por si;

* Se tem múltipla personalidade, marque o 3, 4, 5 e 6;

* Se é paranóico, nós sabemos quem é você, o que você faz e o que quer.
Aguarde em linha enquanto localizamos a sua chamada;

* Se sofre de alucinações, marque o 7 nesse telefone colorido gigante que você, e só você, vê à sua direita;

* Se é esquizofrénico, oiça com atenção, e uma voz interior indicará o número a marcar;

* Se é depressivo, não interessa que número marque. Nada o vai tirar dessa sua lamentável situação;

* Porém, se VOCÊ votou Sócrates, não há solução, desligue e espere até 2009.
Aqui atendemos LOUCOS e não INGÉNUOS! Obrigado!


Minuta….

Março 12, 2008