Este video sim… vale a pena ver e ouvir.

Criatividade sem limites. Simplesmente, fantástico…

O Tropfest é o maior festival de curtas metragens do mundo. Começou há 17 anos em Sydney e no ano passado teve a sua primeira edição em Nova York.

O vencedor do ano passado foi este filme que foi totalmente filmado com um telemóvel. O seu orcamento foi de 40 dólares (cerca de 30 euros) e o resultado é sublime… veja, vale apena.

Num café….

Um bêbado entra num bar e pede ao balcão três cafés:
- Três cafés? – Pergunta, atónito, o empregado. – Sim, um para mim, outro para ti e outro prá puta da tua mãe!!!
No dia seguinte, o mesmo bêbado repete o mesmo pedido, no mesmo café e ao mesmo empregado:
- Três cafés…- Três?…- Sim .. Três… um para mim, outro para ti e outro prá puta da tua mãe!!!
Desta vez o empregado “passou-se”, saiu do balcão, agarrou no bêbado e deu-lhe uma sova e peras!
No dia seguinte, todo entrevado, o bêbado vai na mesma ao café, dirige-se ao balcão e o empregado com um sorrisinho cínico pergunta-lhe:

-Então, três cafezinhos, não é verdade?….
-Não. – Responde o bêbado.
-Só dois: um para mim e outro prá puta da tua mãe! Para ti não, porque o café altera-te o sistema nervoso…

Dá que pensar…

Se alguém sentir duas bolinhas encostadas ao cu, não se deve preocupar…
O pior já passou!!

Animações Espetaculares em Flash…

Ora boas, já algum tempo que não actualizo mas infelizmente não tenho tido grande tempo.

Hoje trago-vos algumas animações em flash que adorei.

As primeiras animações são uma sátira com um jogo que adorei jogar na altura, METAL GEAR SOLID … lembram-se ?! A primeira vez que vi isto esgalhai-me a rir, está muito bem feito. É claro que tem mais piada para quem jogou o jogo visto que muita das piadas é sobre a historia. Aviso desde já que contem linguagem e imagens impróprias… ( Claro é o melhor )

METAL GEAR AWESOME

METAL GEAR AWESOME 2

De seguida temos uma que brinca com um dos jogos do momento… GEARS OF WAR …

GEARS OF AWESOME

Agora vamos para um que é intemporal… Quem nunca jogou RESIDENT EVIL ?! Esse grande jogo de terror que era um expetaculo. A espetacular Jill e Chris dos S.T.A.R.S. lol…. Aqui vai algumas animaçoes sobre este jogo…

RESIDENT EVIL 1

RESIDENT EVIL CODE NAME : VERONICA

RESIDENT EVIL 2

Brenha Arder 2008

VII ROCK FEST BRENHA ARDER

Brenha, Figueira da Foz

12 de SETEMBRO – Sexta, 21 Horas
SUBCAOS
MOTORNOISE
FREEDOOM
M.O.T.U
ESTADO DE SITIO
Bilhete 5 Euros

13 de SETEMBRO – Sábado, 21 Horas
BUNNYRANCH
CAPITAO FANTASMA
KILLERKARMA
V8 BOMBS
MIDNIGHT PRIEST
FACTOR BIOTICO
Bilhete 7 Euros

Passe para os Dois Dias 10 Euros.
CAMPISMO GRATUITO.

Parque de Estacionamento para Carros.

O cúmulo da distração no preço certo…

Isto está de partir a rir. A senhora é mesmo distraida como tudo e o Fernando Mendes esteve bem a improvisar.

A geração dos 80… por Nuno Markl.

A juventude de hoje, na faixa que vai até aos 20 anos, está perdida.

E está perdida porque não conhece os grandes valores que orientaram os que hoje rondam os trinta.

O grande choque, entre outros nessa conversa, foi quando lhe falei no Tom Sawyer.

‘Quem?’, perguntou ele. Quem?! Ele não sabe quem é o Tom Sawyer! Meu Deus… Como é que ele consegue viver com ele mesmo?

A própria música: ‘Tu que andas sempre descalço, Tom Sawyer, junto ao rio a passear, Tom Sawyer, mil amigos deixarás, aqui e além…’ era para ele como o hino senegalês cantado em mandarim.

Claro que depois dessa surpresa, ocorreu-me que provavelmente ele não conhece outros ícones da juventude de outrora.

O D’Artacão, esse herói canídeo, que estava apaixonado por uma caniche; Sebastien et le Soleil, combatendo os terríveis Olmecs; Galáctica, que acalentava os sonhos dos jovens, com as suas naves triangulares; O Automan, com o seu Lamborghini que dava curvas a noventa graus; O mítico Homem da Atlântida, com o Patrick Duffy e as suas membranas no meio dos dedos; A Super Mulher, heroína que nos prendia à televisão só para a ver mudar de roupa (era às voltas,lembram-se?); O Barco do Amor, que apesar de agora reposto na Sic Radical, não é a mesma coisa. Naquela altura era actual…

E para acabar a lista, a mais clássica de todas as séries, e que marcou mais gente numa só geração: O Verão Azul.

Ora bem, quem não conhece o Verão Azul merece morrer. Quem não chorou com a morte do velho Shanquete, não merece o ar que respira. Quem, meu Deus, não sabe assobiar a música do genérico, não anda cá a fazer nada.

Depois há toda uma série de situações pelas quais estes jovens não passaram, o que os torna fracos:Ele nunca subiu a uma árvore!

E pior, nunca caiu de uma. É um mole.

Ele não viveu a sua infância a sonhar que um dia ia ser duplo de cinema.

Ele não se transformava num super-herói quando brincava com os amigos.

Ele não fazia guerras de cartuchos, com os canudos que roubávamos nas obras e que depois personalizávamos.

Aliás, para ele é inconcebível que se vá a uma obra.

Ele nunca roubou chocolates no Pingo-Doce. O Bate-pé para ele é marcar o ritmo de uma canção.

Confesso, senti-me velho…

Esta juventude de hoje está a crescer à frente de um computador.

Tudo bem, por mim estão na boa, mas é que se houver uma situação de perigo real, em que tenham de fugir de algum sítio ou de alguma catástrofe, eles vão ficar à toa, à procura do comando da Playstation e a gritar pela Lara Croft.

Óbvio, nunca caíram quando eram mais novos. Nunca fizeram feridas, nunca andaram a fazer corridas de bicicleta uns contra os outros.

Hoje, se um miúdo cai, está pelo menos dois dias no hospital, a levar pontos e fazer exames a possíveis infecções, e depois está dois meses em casa fazer tratamento a uma doença que lhe descobriram por ter caído.

Doenças com nomes tipo ‘Moleculum infanticus’, que não existiam antigamente.

No meu tempo, se um gajo dava um malho muitas vezes chamado de ‘terno’ nem via se havia sangue, e se houvesse, não era nada que um bocado de terra espalhada por cima não estancasse.

Eu hoje já nem vejo as mães virem à rua buscar os putos pelas orelhas, porque eles estavam a jogar à bola com os ténis novos.

Um gajo na altura aprendia a viver com o perigo.

Havia uma hipótese real de se entrar na droga, de se engravidar uma miúda com 14 anos, de apanharmos tétano num prego enferrujado, de se ser raptado quando se apanhava boleia para ir para a praia.

E sabíamos viver com isso. Não estamos cá? Não somos até a geração que possivelmente atinge objectivos maiores com menos idade?

E ainda nos chamavam geração ‘rasca’… Nós éramos mais a geração ‘à rasca’, isso sim. Sempre à rasca de dinheiro,sempre à rasca para passar de ano, sempre à rasca para entrar na universidade, sempre à rasca para tirar a carta, para o pai emprestar o carro. Agora não falta nada aos putos.

Eu, para ter um mísero Spectrum 48K, tive que pedir à família toda para se juntar e para servir de presente de anos e Natal, tudo junto.

Hoje, ele é Playstation, PC, telemóvel, portátil, Gameboy, tudo.

Claro, pede-se a um chavalo de 14 anos para dar uma volta de bicicleta e ele pergunta onde é que se mete a moeda, ou quantos bytes de RAM tem aquela versão da bicicleta.

Com tanta protecção que se quis dar à juventude de hoje, só se conseguiu que 8 em cada dez putos sejam cromos.

Antes, só havia um cromo por turma. Era o totó de óculos, que levava porrada de todos, que não podia jogar à bola e que não tinha namoradas.

É certo que depois veio a ser líder de algum partido, ou gerente de alguma empresa de computadores, mas não curtiu nada.’

(Nota: …os chocolates não eram gamados no ‘Pingo Doce’… Ainda se chamava ‘Pão de Açúcar’!!!)

Ficha de Emprego…

Esta ficha de emprego foi preenchida por um jovem para o McDonalds no Rio de Janeiro. A empresa contratou-o por ter considerado a ficha honesta e engraçada. Serve também para se observar a quantidade de perguntas esquecitas que são feitas ao candidato.

Ficha de Emprego

NOME:
Júlio da Silva Moura

SEXO:
Duas vezes por semana.

CARGO DESEJADO:
Presidente ou vice-presidente da Companhia. Falando sério, qualquer um que esteja disponível. Se eu estivesse em posição de escolher, eu não estaria me inscrevendo aqui.

SALÁRIO DESEJADO:
R$ 15.000,00 por mês e  todos os privilégios existentes. Se não for possível, façam uma oferta e poderemos chegar a um acordo.

EDUCAÇÃO:
Tenho.

ÚLTIMO CARGO OCUPADO:
Alvo de hostilidade da gerência.

ÚLTIMO SALÁRIO:
Menos do que mereço.

MAIS IMPORTANTE META ALCANÇADA NO ÚLTIMO EMPREGO:
Uma incrível coleção de canetas roubadas e de mensagens por e-mail.

RAZÃO DA SAÍDA DO ÚLTIMO EMPREGO:
Era um lixo.

HORÁRIO DISPONÍVEL PARA O TRABALHO:
Qualquer um.

HORÁRIO PREFERIDO:
Das 13:30h às 15:30h, segundas, terças e quintas.

VC TEM ALGUMA QUALIDADE ESPECIAL?
Sim, mas é melhor se ela for colocada em prática em ambientes mais íntimos.

PODEMOS ENTRAR EM CONTATO COM SEU ATUAL EMPREGADOR?
Se eu tivesse algum, eu estaria aqui  ?

VC TEM ALGUMA CONDIÇÃO FÍSICA QUE O PROÍBA DE LEVANTAR PESOS DE AT 25kg?
25 kg de quê?

VC POSSUI CARRO?
Eu acho que a pergunta mais apropriada seria: Você tem um carro que funciona?

VC JÁ RECEBEU ALGUM PRÊMIO OU MEDALHA DE RECONHECIMENTO?
Talvez. Eu já fui um ganhador da Porta da Esperança.

VC FUMA ?
No trabalho não, nos intervalos sim.

O QUE VC GOSTARIA DE ESTAR FAZENDO EM CINCO ANOS?
Vivendo nas Bahamas, com uma super modelo loura, incrivelmente rica, burra, sexy e que pensa que eu sou a melhor coisa que surgiu desde a invenção do pão de forma. Na verdade, eu gostaria de estar fazendo isso agora.

Maldito Alcool…

Meus caros amigos aqui está uma boa razão para não beberem tanto… ainda acabam como estes LOL !!!

Manual Do Adepto a Beber socialmente…

Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando tu estás bêbado:
- Indubitavelmente.
- Preliminarmente.
- Proliferação.
- Inconstitucional.

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Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando tu estás bêbado:
- Especificidade.
- Transubstanciado.
- Verossimilhança.
- Três tigres.

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Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando tu estás bêbado:
- Foda-se que gaja feia!!!!
- Chega, já bebi demais.
- Sai fora,  não és o meu tipo…

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MANUAL PRÁTICO

Como agir quando se bebeu demais e estás com os seguintes sintomas:

SINTOMA: Pés frios e húmidos.
CAUSA: estás a segurar o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gira o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.

SINTOMA: Pés quentes e húmidos.
CAUSA: fizeste uma mijinha.
SOLUÇÃO: Vái-te  secar no wc mais próximo.

SINTOMA: A parede á tua frente está cheia de luzes.
CAUSA: caiste de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloca o teu corpo a 90 graus do solo.

SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: estás a olhar para o chão através do fundo do teu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compra outra cerveja ou similar.

SINTOMA: O chão está a mover-se.
CAUSA: estás sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunta se te estão a levar para outro bar.

SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunta ao garçom o endereço da tua casa.

SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante cor de rosa.
CAUSA: bebeste muitíssimo.
SOLUÇÃO: Pede ao elefante que te leve para o hospital mais próximo.

SINTOMA: estás a olhar  para um espelho que se move como água.
CAUSA:Estás para vomitar  numa sanita.
SOLUÇÃO: Enfia o dedo na garganta

SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Estás com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixa de ser palhaço.

SINTOMA: A discoteca move-se muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Estás  numa ambulância.
SOLUÇÃO: Não te movas. Possível coma alcoólico.

SINTOMA: A fortíssima luz da discoteca  cega-te os  olhos.
CAUSA: Estás na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tenta encontrar o caminho de volta para casa.

SINTOMA: O teu amigo não liga para o que  falas.
CAUSA: Estás  a falar com uma caixa de correio.
SOLUÇÃO: Procura o teu amigo para   te levar para casa.

SINTOMA: O teu amigo não pára de falar repetidamente as mesmas palavras
CAUSA: Estás a  falar com o cão do vizinho
SOLUÇÃO: Pede pra ele te dizer onde é  a tua casa.